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为什么有人说单亲父母不应该结婚,很容易伤害到孩子?

生而为人,我们各自所处的环境不同,所经历的,所遭遇的磨难,自然给单亲的父母也都留下了,不可磨灭的阴影,由其是双方的孩子更为明显突出,单亲的父母不应该结婚,是从真正利益出发,还是个自为正的好,不仅仅是伤害到孩子这么简单,再婚家庭比原有初婚家庭,彼此双方相处更难,双方都有强势的个性,都有不为人知的缺点,加之两边的孩子,利益上就显然有潜在的,危险和冲突,双方很难去摆平,二婚家庭双方彼此的不信任,双方孩子也都各自为利益而战,由其是当今社会,孩子们工作也不是特稳定,也是很容易出现各种问题和弊端的。

我也是属于单亲家庭,年轻尚未懂得二婚的不现实,双方各家的小家,是很难融入一个家庭,还未步入婚姻,问题就接踵而来,他的儿子问我,姑姑我爸这月就剩2百了,当时给我问懵了,我说:那你去问你爸,我哪里晓得你爸是怎么花的,当时我也生气,因我从不花他钱,我也从未张口要过他的钱,我堵气的说:你爸去狂窑子啦!跟朋友大吃扒喝的,能留下钱吗?当时我就感觉这是什么事呀?我并不缺吃,缺喝的,缺住的啊!遭这份罪干嘛?还是单身的好,在跟谁也是同样遇到相同问题,因人都是俗人,并未超脱出五形外。

单亲家庭,为了双方的身心健康,为了给各自孩子的,一个良好的生存,学习环境,不迈入二婚家庭,也是很明智的选择,社会上也出现在二婚家庭的刑事案件,足以警醒我们绝不可以再次成家,保持原有家庭的温馨和和谐,爱我们所爱,各自去把我们的,孩子培养出优秀的人才,不给孩子争添负担和烦恼,去享受快乐的单身生活,照顾好自己来以此享受天年,仔细的去考虑还是好处多多的,就沒有必要去给自己,找那没必要的多余烦恼,保持完美的独立人格,大可不必去为他人去改变什么,问题是有着独立的财政开支,有着独立的住房,不缺吃喝的,彼此也都在年青时经历了,各种的繁杂事物,心也累的不得了,接下来好好的去休养,去放松,去游历,去大把的畅快淋漓的玩,也是单身男女最佳的不错选择。

作者:圣女仕途辉

单亲父母不想再婚,是不想让孩子在另外一个家庭里有压力,或者是怕后爸后妈对孩子不好,同时也怕影响孩子的情绪。

但是单亲家庭,家庭关系缺失,会给孩子带来很大的影响。尤其是妈妈自己一个人带大孩子的,孩子心里容易出现问题,容易向懦弱、孤僻方向发展,而且孩子成了母亲的唯一,尤其是男孩,到了孩子成立家庭后,关系容易发生问题。

再婚家庭子女的心理健康问题是个不容忽视的重要问题。父母的离异或丧父、丧母已经使这些孩子经历了一次磨难,父母的再婚又使他们面临更为复杂的生活环境。长此以往,儿童的身心很难得到正常的发展。再婚家庭有好的,也有不幸福的。好的就会懂得为对方子女着想,当成都是一家人的对待;不好的就会很自私,后爸或后妈只为自己的利益着想,把对方的孩子当成外人一样看待,让孩子没有一个家的温暖,受到很大伤害。如果孩子正值青春期,轻则只是叛逆学坏,重则抑郁,人生观和价值观完全颠覆。父母有追求再婚的权利,但是为了孩子一定要慎重再慎重。

所以原生家庭的夫妻,为了孩子,轻易不要离婚。夫妻二人多一些克制与包容,多站在对方的角度看问题,放平自己的生活心态,学会抽空二人交心谈心,改变对方指出的自己不足之处,日子才会越过越红火,简单而不失温馨,保存一个完整的家,孩子也会幸福长大。

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说不应该那是不对的,单亲一直单亲到老吗?说很容易伤害孩子是实话,不是全部起码有不少,组合家庭如果你有心日子真不好过,女人地位高,处处维护你的孩子,说是讲理很多方面潜意识偏向,女人地位低,将就的成分多,你考虑不再只是你的孩子还有家庭,还是平凡人多,有多少能方方面面都照顾到的,能抓住重点,大方向心态没问题就不错,事实证明很多单亲家庭的孩子不是豁豁了,就是早早坠学,要么就是叛逆要么就是极端,当然不是绝对的,只能说家庭对孩子一生的影响是深远的,男孩还好点,尤其女孩,管好了热热闹闹一家人,管不好或者不管,有可能祸害很多家庭,不是危言耸听,人都有私心,不是妥协就是爱,不是说道就是害,有几个单亲本人都是响当当的人物,只能说好自为之

单身父母绝对可以再婚,但前提是做到“知己知彼”,方能确保幸福。要明白心里想要什么,是希望婚后对方帮忙养孩子、干家务还是希望对方爱自己。然后是提高自身素养,客观地看待婚姻,能够付出而不是一味索取和利用。如果能做到知晓对方品行好、为人好,又发现自己能善待对方,而不仅仅在财富上纠结,完全可以再婚。

这个观点我是不赞成的,其实在我还比较小的时候,确实是认为如果父母双方离婚,对子女伤害特别大。会觉得突然少了一个疼爱我的人,别人都有爸爸妈妈而我少了一个,会变得特殊。

但是现在我完全不是这么想的,之前看少年说的时候。有很多讲到再婚家庭的故事,在孩子幼小的心灵中,比起感知是非对错,他们更在意的是家人的关心和爱护。

虽然他们一开始无法融合在一起,但在长期的生活中会一点点被感化。离婚再婚一定会对孩子产生影响,但不一定都是坏事。

父母双方关系不好,那孩子也不会好过。我有个朋友,和老公关系很不好,经常打骂他老公,也从不避讳孩子。有一次又打孩子爸爸被女儿看见了,吓的躲在卫生间里哭,晚上做梦喊着妈妈别打爸爸。

听的人心疼,两人多次提离婚都拖拖拉拉,导致孩子特别胆小,看着都心疼。

所以,不是有爸爸妈妈孩子就一定会幸福,只有好的家庭关怀和爱护,孩子才会过得幸福。

当然,我并非主张离婚,离婚结婚都要慎重,这是人生大事,也是对孩子负责。但是如果一段婚姻带给你无限伤痛,孩子必然会遭罪。那么也就没有维系的必要,而如果一个新的家庭可以给予孩子所需的关怀,健全孩子的身心,那么再组建一个家庭又有何不可,关键给孩子一个好的成长环境啊。[微笑][可怜][可怜][互粉]

结婚是男人和女人的结合,孩子是爱情的结晶,当双方感情破裂后离婚时,不管出于什么原因,受到伤害最大的应该还是孩子。

我本人生活在一个幸福的家庭,所以思想比较单纯,脑子也不怎么样想事。但是我的一个好朋友是单亲家庭长大的,她明显就很早熟,思想比较复杂,而且非常敏感,虽然不能说每个单亲家庭的孩子都是如此,但是我接触过的大部分都是心思比较敏感细腻,内心有不想让人触碰的伤口。

她曾经和我说过,你是生在幸福家庭的孩子,所以有些事情我说出来你可能觉得会难受你也会同情,但是无论如何你做不到感同身受,因为你没有经历过,虽然父母都再婚了,家庭条件都不错,她从来不缺衣少食,花钱大手大脚,但是感觉内心始终没有真正的开心过。

一些人离婚后不会选择再婚,有以下几个原因:

  • 担心后爸或者后妈对自己的孩子不好
  • 离婚对孩子的伤害已经很大了,不想让孩子再收到伤害
  • 如果再婚后又生育子女,再过的丈夫和妻子对自己和前任的孩子很少能做到视如己出,这是很多父母不选择再婚的主要原因
  1. 我身边接触过离婚后双方没有再婚的,是我们小区一个姐姐的公婆,她公公年轻时花天酒地,和婆婆离婚后,他的老公一直不接受父亲,后来他们生了孩子后,在她的撮合下和父亲冰释前嫌,父亲还经常来他家给他们做饭和看孩子,现在一家人已经非常和谐了。她的公婆不像仇人一样了,虽然她婆婆还是不理他公公,但是他老公还是和自己的父亲不像仇人一样了。
  2. 还有一个是我朋友的公婆,他们是双方再婚,但是没有孩子,现在比较和谐,但是他们双方的钱都是分的很清楚的,公公只管自己的女儿,婆婆问公公借钱给儿子结婚公公都不愿意,好在她婆婆想得开。
  1. 还有就是双方都再婚而且生了孩子的,这种比较麻烦,因为带来的孩子不是亲生的,能做到视如己出的继父或者继母很少,再加上双方又生育了孩子,所以这种对孩子的伤害最大。不过这也不是绝对的,主要还是看教育和继父继母怎么对孩子。

虽然说有时候离婚有很多原因,比如性格不合适或者碰见渣男渣女,而且并不是每个人都那么幸运能碰到好老公或者好公婆,虽然如此,一旦离婚,受到伤害最大的还是孩子,特别是当孩子还小的时候,所以离婚需要谨慎,再婚更需要深思熟虑。如果再婚,尽量等孩子大一些,有认知能力的时候,这样对他们的伤害可以少些。

作为单亲父母的孩子怒答一波好吧。

你说的孩子是多大的孩子呢?

如果尚未度过青春期,我想的确是很容易伤害到孩子,一方面不适应,另一方面有关人性,谁也不能保证后爸后妈能像爱自己的孩子一样爱对方的孩子。

但是像我这种二十多岁了,

你问我赞不赞同我妈再婚呢?我的回答是,妈妈,你幸福就好。

小时候的我们其实是很自私的,长大后你懂事了,你还忍心看着妈妈一个人扛下生活的重担吗,只要对方合适,我不会反对。

既然我没有抗拒心理,伤害也无从谈起,

相反,是从前的原生家庭无数次吵架和暴力,给我的心理埋下了挥之不去的阴影。


自然而然伤害了孩子,孩子心里委屈又说不出口。



很多人喜欢以偏概全,人不能因噎废食,更不能因为一次失败就否定一生。很想骂一句“这是哪来的狗屁理论”

现在离婚率那么高,唉,完全忽略了孩子的感受

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